Singkatan Lucu Berbau Plesetan [Ngakak]

Singkatan lucu berbau plesetan ini mungkin bisa membantu megurangi tingkat stress agan-agan dikantor, kuliah ataupun sekedar melupakan mantan pacar.
oKE Coy...

• PANDE DIDAPUR : Pantatnya Gede Dada Siap Tempur
• MINAK JINGGO : Miring Enak Njengking ya Monggo
• MEETING LEMBUR : Mijat Yang Penting-penting, Nglempengake Burung
• KOTBAH : Atas Nyokot(menggigit), Bawah Obah (gerak)
• KUSUK : Kakune Pendak Isuk (kakunya ketika pagi)
• BERIMAN : Berselingkuh Dengan Istri Teman
• BOTI = Bo’ongin Titi* (alias Onan*)
• GARBILETONG = Garuk Biji Lewat Kantong <<>
• KDRT = Kekerasan Dalam Rongga Tjelana
• GATSBY = Gatal Sekitar Bijy
• GELISAH = Geli-geli Basah
• NGELONJOR = Ngelamun Jorok
• 3T (Triple T) = TiTiT
• MANCING = Maenin Alat Kencing
• AIDS = Anunya itu Dipake Sembarangan
• ISUZU PANTHER = Ih, Sungguh Zungguh Pantatnya Bikin Gemeter
• KIJANG PANTER = Kaki Kejang Pantat Gemeter
• DIADORA = Diem-diem Doyan Waria
• SEKWILDA = Sekitar Wilayah Dada
• BUPATI = Buka Paha Tinggi-tinggi
• SUMUK RAK KRINGETAN : Susu di Dumuk Ra Keri Kebangeten
• MINAK JINGGO = Miring Enak, Njengking Monggo
• PELTU = Nempel Metu (Nempel Keluar)
• PANDE DIDAPUR : Pantatnya Gede Dada Siap Tempur
• MEETING LEMBUR : Mijat Yang Penting-penting, Lempengin Burung
• POLITISI : Poligami Tiga Istri
• NOSPACEBAR : Nonton Sambil Pegang Celana Bareng-bareng
• EDI TANSIL = Ejakulasi Dini Tanpa Hasil
• DOKEM KEMON = Disodok Kempot, Ditarik Monyong
• SIMATUPANG = Siaang Malam Tunggu Panggilan
• KISS = Kisah Seputar Selangkangan
• BENTOEL BIRU= Benda Tumpul Bikin Rindu
• SUKIRNO =Suka Mikir Porno
• SUGENG PENDOWO= Su**ne Ageng Pen***e Dowo (Tok*tnya gede, Pent*lnya panjang)
• LKMD = Lamar Keri Metheng nDisik (Ngelamar belakngan, hamil duluan)
• DJARUM = Demi Janda Aku Rela Untuk Mati
• WTC = Wanita Tanpa Celana
• SUSTAGEN = Susu Tahan Gencet
• IBL = Ikatan Beha Longgar
• LEBAK BULUS = Lepas Bajuku Baru di Elus
• NARUTO = Nafsunya Rusak Total
• TRIKORA = Trio Kolor Rampasan
• SENAYAN = Sekali Kena Langsung Doyan
• MACAN TUTUL = Manis Cantik Kalo Jalan Pantatnya Mental Mentul
• KOTBAH = Atas Nyokot (menggigit), Bawah Obah (gerak)
• SUSU TANTE = Sumbangan Suka Rela Tanpa Tekanan
• SUSU NENEK = Sumbangan Suka Rela Nekat-nekatan
• SOLUNA = Sodokannya Lumayan Nancap
• CENDOL = Cewek Doyan Lontong
• AADC = Ada Apa Dibalik celana
• HONDA = Hobinya Nongkrongin Janda
• FANTA = Fantasinya Tabu
• PEPSI = Pengen Peluk Situ
• STTB = sekolah tamat tapi belegug
• MACHO = MAntan CHOpet
• EDI TANSIL = Ejakulasi DIni TANpa haSIL
• ALOHA = Asal Lobang Hantam
• TTM = Tiba Tiba Muless
• Kuku Bima = Kurang Kuat Bini Marah
• matematika = makin tekun makin tidak karuan
• JAKARTA = Jambret Ada Kopruptor Ada Rampok Tetep Ada
• Soluna = sodokannya lumayan nancap
• Karimun = Kalo ribut tandanya muncrat
• RINI = RIntihan NIkmat.......
• SoNi = Sodokan Nikmat
• Posyandu = Pos yang dulu ...
• Skeleton = Skelompok Lelaki Tukang Onani
• GUNAWAN = Gundul namun menawan
• Ganteng = galandangan tengik
• AGUS = Anunya Gede Ujungnya Sobek
• KULIT PENIS = Kumpul dan Latihan Intensif Pemain Tenis...
• Selingkuh = Selingan Indah Rumah Tangga runtuh
• PLN = Perusahaan Lilin Negara (habisnya sering mati)
• GERSANG = seGER dan merangSANG
• Setia = senang Titit aja
• Modis = MOnyong saDIS
• kolor ijo = kornet telor kacang ijo
• intelek = intip tete lewat ketek
• Roleks = Resiko Orang Jeleks
• SMP= sudah makan pulang,
• S3= saban sabtu setor,
• Kutilang darat= kurus tinggi langsing dada rata.
• SBS= silit bisa singsot.
• ABS=Asal Bapak Senang,
• BMW= Bersih Murah Wareg.
• AM= As Mboh, PM=Plinteng Matane.
• MK=Mamakmu Kero,
• ASL=Anak Sekolah Liar.
• SBKS6=Sundel Bolong Kentut Siat Siut Suat Suit Siut Siut.
• SKSD=Sok Kenal Sok Dekat
• Jarum Super= Jarang di rumah suka pergi.
• ATM = Aku Tayang Moneymu.
• KJA=Ku Jepret Anumu.
• JPD= jarum pentul doang.
• AADC=Ada Apa Dengan Cawetmu.
• HHH=halus harus habis.
• SPd = Sarjana Pecas Ndahe.
• BTW=Banyak Tai Wedhus.
• TW = Tai Wedhus.
• MLM = Menipu Lewat Mulut.
• SKC=Srintil Kebo Cilik.
• ANU = anunya nanang ungu.
• SMD=Susu Mbok Darmi.
• gaptek=gagap kaya ketek.
• BMW=Bajingan Mangan Wedhokan,
• TNT=Teman Ngembat Teman.
• misil = minyak silit.
• BTS= bicara tanpa sungkan.
• SMS = Se Maunya Sendiri.
• OMD = OMong Doang.
• BTE=Bocah Tua Edan.
• TBC= Tua Botak Celuthak.
• KDRT = Kekerasan Dalam Rongga Tjelana.
• cowek= cowok cewek.
• BNI: bulatannya nih imut.
• Mansa = mandi basah.
• BP7 = bapak pergi pagi pulang petang pendapatan pas pasan.
• BCA = Bank Cari Angin.
• PMP = pren makan pren *garing*.
• DJARUM: Demi Jandamu Aku Rela Untuk Mati
• SLANK: Sudah lama Aku Naksir Kamu
• SMS: Selangkah Menuju Selingkuh
• TBC: Tekanan Batin Cinta
• TBC: Takhayul-Bid’ah-Churofat
• STMJ: Selalu Terkenang Meskipun Jauh
• STMJ: Semester Tujuh Masih Jomblo
• AIDS: Akibat Impian Dipendam Setahun
• AIDS: Aku Ingin Disini Sendirian
• PMS: Pedihnya Menanti Sentuhanmu
• SARS: Sakit Akibat Rasa Suka
• CBSA: Cinta Bersemi Sesama Aktifis
• CBSA: Cinta Bersemi Saat Aksi
• SPMB: Seperti Pungguk Merindukan Bulan
• KASET: Kenanglah Aku Sebelum Engkau Tidur
• HIV = Hanya Impian Velaka
• SAKAW = SAkit KArena engkaW
• KOLERA = KOk LoE ngga ngeRAsa sih ?
• FLU = Feeling Lonely, Uuuhh …..
• Sudirman: suka dirumah teman
• sudirja: suka dirumah aja
• letjen = lewat jendela
• jahat = jatuh hati
• jaim = jaga iman
• sebel = seneng betul
• ATM= aku takkan memiliki (lagunya caffein)
• ITB = Ingin Tidur Bersama
• ITB = Institut Terkenal Banget
• ITB = Institut Terlanjur Beken
• ITS = Ingin Tidur Sendiri
• STAN = Sekolah Top Anti Nganggur
• sobat = bakso babat
• benci = benar2 cinta
• sufi = suka film (bwt orang yg hobi nonton)
• gadis = gagah tapi sadis
• dedi dores : dengan di sertai doa restu
• PMDK : Pria Masa Depan Ku
• romantis = rokok - makan - gratis
• abcdefg = aduh bo cape deh eike fusing gila
• santi utomo = sampe nanti see you tomorrow
• Diana = Diam-diam Mempesona,
• Ramlan = Ramai Lancar,
• Rojali = Rokok Jarang Beli
• Jamaludin = Jalan malam udara dingin
• Jojoba oil : jomblo-jomblo bahagia oke dan gokil.
• Ijo lumut : Ikatan jomblo lucu & imut.
• Ijo tomat : ikatan jomblo terhormat
• Kejora : kelompok jomblo ceria
• Joko tingkir : jomblo kok kikir (pelit)?
• kejut : kelompok jomblo tulen
• kejang : kelompok jomblo periang
• kejar : kelompok jomblo artistik
• Kutilang Darat = Kurus Tinggi Langsing Dada Rata (pria!!!)
• Kolang Kaling Dalam Gelas = Calling Calling Kalo Nggak Jelas
• Fanta = Fantasinya tabu
• Pepsi = Pengen peluk situ
• Isuzu Panther = Ih sungguh-zungguh pantatnya bikin gemeter
• Suzuki = Sungguh-zungguh lelaki
• Honda = Hobinya nongkrongin janda
• Adidas = Aiqiunya dibawah dasar
• Diadora = Diam-diam doyan waria
• UUD = Ujung-ujungnya duit
• Hakim = Hubungi aku kalo ingin menang
• Kijang super = Lelaki jangkung sungguh perkasa
• Yamaha = Yanti makin hot aja
• Ardath = Aku rela ditidurin asal tidak hamil
• Slank = Sudah lama aku naksir kamu
• ATM BII = Asal tidak mengandung berselingkuh itu indah
• Jarum super = Jarang dirumah suka pergi
• BTW = Banyak tai Wedhus
• BMW = Body menipu wajah
• MLM = Menipu Lewat Mulut.
• SPd = Sarjana Pecas Ndahe.
• AADC = Ada Apa Dibalik celana
• Gaptek = Gagap kaya ketek
• Dosen = Dodolan sendok
• Selingkuh: Selingan Indah Keluarga Utuh
• Naruto = Nafsunya rusak total
• CINTA = Ciuman Itu Najis Tapi Asyik
• Sukirno = Suka mikir porno
• STMJ : Semester Tujuh Masih Jomblo
• SD SMP SMA = Saya Datang Saya Pulang Saya Mengucapkan Assalamualaikum
• * NB : Singkatan dan plesetan lucu diatas tidak bermaksud melecehkan dan menghina siapaun. Semua just kidding (kayak katanya Tukul) 

sumber

Nasihat Bijak Sang Nenek,Baca Doa Sebelum Makan

Nenek bilang kalau kita makan gak baca doa makan setan ikutan makan,
ya sudah saya makan tidak baca doa biar setannya ikut makan

Nah pas minum baru saya baca doa, biar setan nya ga bisa minum..

Rasain tuh setan, Keselek..!!!!

Sebelas Jenis Rambut Manusia

Lelucon Melayu la ni. Enjoy !


1) RAMBUT LURUS
bijak, seorang yang happy, bergaya, cemburu,dan pandai dalam menguruskan sesuatu tanpa pertolongan


2) RAMBUT KERINTING TEBAL
kurang bijak, degil, cemburu kuat, romantic,banyak pergaulan dan susah dalam menyelesaikan masalah diri, tidak suka termenung

3) RAMBUT KERINTING NEGRO
bijak, ego, cemburu buta, romantic, memilih dan mudah mengamuk bila susah hendak selesaikan masalah

4) RAMBUT IKAL MAYANG
bijak, berfikir sebelum melakukan sesuatu,berfikiran terbuka, banyak pergaulan, dan mudah memaaf kan seseorang dengan kesilapan lalu.

5) RAMBUT HALUS/LEMBUT
bijak sangat, memilih, pemaaf, manja, tegas dan cepat melakukan perkerjaan dengan bersungguh-sungguh.

6) RAMBUT SIKIT
bijak, sentiasa berfikiran negatif pada seseorang, ego dan pandai membuka perniagaan walaupun kecil.

7) RAMBUT PERANG
kurang bijak, berfikiran terbuka, pemaaf, sosial dan bijak lari daripada masalah.

8) RAMBUT TEBAL
bijak, degil, cemburu, romantic, kasar, banyak kawan dan pandai mengambil hati seseorang.

9) RAMBUT KUSUT
sangat bijak, berfikiran terbuka, banyak pergaulan, garang, susah nak memaafkan seseorang, dan pandai dalam mengurusan sesuatu tanpa pertolongan.
p/s: malas sikat rambut

10) RAMBUT BERUBAN
kurang bijak, suka termenung, sosial sikit,berfikiran terbuka dan pandai selesaikan masalah diri

11)TIADA RAMBUT
xtau nak ckp apa……kesian

12) RAMBUT WARNA KEMERAH-MERAHAN ATAU KEHIJAU HIJAUAN
itu rambutann… Huahuahuahua…jangan marah…gerammmm tak perrrrrrrrrrggg

Joke Malam | Buang Barang Bawaan Anda

 

Di suatu pesawat terdapat tiga orang. Masing-masing orang tersebut berasal dari Arab, Australia, dan Indonesia. Ternyata Pesawat itu Overload, maka pilot pun berbicara

Pilot: "Kepada seluruh penumpang diharapkan membuang sebagian barang bawaan anda!"


Maka orang arab pun membuang 80.000 liter minyak bumi

Orang australia dan indonesia berkata : "Itu Tidak apa-apa dibuang?"

Orang Arab pun menjawab: "Ah! Tidak apa-apa kok! di negara saya mah, masih banyak!"

Dan Orang Australia pun membuang 50.000 Kg Intan

Orang Indonesia bertanya : "Itu Tidak apa-apa dibuang?"

Orang australia menjawab : "Ah! Tidak apa-apa. Negara saya masih banyak"

Orang Indonesia membuang 100 orang Indonesia

Orang Arab dan Australia Cemas : "Itu Tidak apa-apa? Tragis amat!"

"Ah! Tidak apa-apa. Negara saya masih banyak Koruptor" Jawab orang Indonesia

Orang Arab Dan Australia : ?????


Sumber:http://www.ceriwis.us/showthread.php?t=594666

Kumpulan Doa Minta Jodoh Berbagai Edisi ( Ngakak )

Ya Tuhan... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, Gw datengin rumahnye...gw gorok bapak ibunye...gw perkosa dia...gw acak2 kamarnya... mau apa loe... (edisi preman tanah abang)

Ya Tuhan... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, Jauhkanlah. (edisi wajar)

Ya Tuhan... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, Tolong dibantu yak! Bimsalabim jadi apa prok 3x! (edisi Pak Tarno)

Ya Tuhan... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, tolong dicek lagi ! Mungkin salah baca. (edisi ngotot)

Ya Tuhan... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, TER LA LU... (edisi Bang Rhoma Irama)

Ya Tuhan... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, tolong isi pulsa mama yaaaa. (edisi penipu)

Ya Tuhan... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku,saya hanya bisa prihatin (edisi SBY)

Ya Tuhan... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, temennya lucu juga. (edisi nawar)

Ya Tuhan... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, kenapa dia ada di GOLKAR? (edisi oposisi)

Ya Tuhan... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, SALAH GUE?!! SALAH TEMEN-TEMEN GUE?!! (edisi AADC)

Ya Tuhan... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, ya sudahlah... (edisi Bondan feat Fade 2 Black)

Ya Tuhan... kalau dia ini jodohku, lindungilah dia! Jangan sampai dia tertukar ato hilang. (edisi sendal saat Shalat Jumat)

Ya Tuhan... kalau dia jodohku dekatkanlah, kalau dia bukan jodohku, jodohkanlah, tapi kalau dia sudah kau jodohkan dengan orang lain, putuskanlah, dan jodohkan ia denganku.. (edisi maksa)

sumber 

Joke, Parahnya Anak Sekolah Jaman Sekarang

Alkisah Rino dan Budi lagi ngobrol soal kenakalan anak sekolah jaman sekarang.

Budi: "No, Anak SMA yg dekat rumah gw pd badung2, kerjanya tawuraaaan melulu!!"

Rino : "Ah itu sih Masih mending! Anak sekolah di dekat rumah gw lebih parah lagi, Setiap hari siswa cowoknya klo sekolah pd BAWA MINUMAN!! Trus siswi2nya pd GAK PAKE BH semua!! Gila gak tuh..."

Budi: "Wah, yg bener lu?? Apa nama sekolahnya?

Rino : "TK Kartini"

sumber 

Humor - Kisah 3 Pramugari Saat Pesawat Akan Jatuh

Pada suatu ketika saat pesawat sedang mengalami masalah dengan mesinnya, pilot memberitahukan kpada seluruh penumpang klo pesawat akan jatuh...didalam pesawat tersebut ada 3 pramugari, dari aceh, jawa, dan papua. 

15 menit sebelum pesawat jatuh, pramugari dari aceh memakai semua perhiasannya,
lalu temannya bertanya "knpa km memakai semua perhiasanmu?"

"agar nanti kalau pesawat jatuh, saya cepat ditemukan, karena orang biasanya suka mencari barang2 berharga pada korban kecelakaan"

selang 5 menit, pramugari dari jawa melepas semua pakaiannya dan hanya menggunakan pakaian dalam,
lalu temannnya bertanya "knpa km melepas semua pakaianmu?"

"agar nanti kalau pesawat jatuh, saya cepat ditemukan, karena orang suka melihat cewek seksi"
selang 5 menit, pramugari dari papua melepas semua pakaiannya beserta pakaian dalamnya sehingga tak sehelai benangpun menempel ditubuhnya..

lalu temannya bertanya "knpa ko telanjang seperti itu?"
"kalau nanti pesawat jatuh, pasti yg dicari trlebih dahulu adalah BLACK BOX"

sumber

Tutorial Membuat Bom Sendiri | Licik dan Berbahaya

 

Ini adalah tutorial yang paling licik dan berbahaya.Saya harap dengan membaca artikel dalam tutorial ini,anda tidak benar-benar mempraktekkannya.Ini adalah sesuatu yang berbahaya,bisa menghilangkan nyawa orang lain jika disalah-gunakan.Saya tidak bertanggung jawab atas resiko yang anda ambil jika anda benar-benar mengikuti tutorial licik ini.

Oke,tanpa banyak basa-basi lagi mari simak tutorial berikut ini.

1.Siapkan bahan peledaknya(ini agak sulit dicari);
2.Siapkan timer;
3.Siapkan Lakban;
4.Beberapa meter kabel dengan warna berbeda-beda;
5.Keberanian;
6.Doa;

Setelah semua bahan disiapkan,silahkan anda Lihat Hasilnya
Bagaimana?Sudah mengerti cara membuatnya kan?Keren gak?

Rokok TIDAK BERBAHAYA!!!

Bnyak orang menghawatirkan bahaya rokok,tp stlh diselidiki oleh bbrp pakar dlm bidangnya tryt rokok itu sama sekali tidak berbahaya!


Ada sebuah the untold story yg membuka mata dunia bhw rokok itu tidak berbahaya sama sekali.

Berikut cuplikan-nya
Ada tiga orang pakar. Mereka selalu bersama kemana saja.
Tapi ketiganya memiliki kesukaan beda.

.A. dr Jon Van Toncik (suka main perempuan).

B. dr Joni van Walker (suka minum minuman keras).

C. dr Toni Tobacco (suka segala jenis rokok) .

Suatu hari mereka pergi ke dukun sakti. Lalu mrk memilih sesuai kegemaran masing-masing.

Si A : ”Aku mau perempuan2 muda dr berbagai bangsa+makanan minuman yg cukup. Letakkan dlm gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 1 tahun”.dan sekejap mata jadi.

Si B: “Aku mau semua jenis arak dr slrh dunia+bekal makanan yg cukup letakkan dlm gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 1 tahun”. Dan sekejap mata jadi.

Si C : ”Aku mau semua jenis rokok dari seluruh dunia+ makanan yg cukup letakkan dlm gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 1 tahun”. Dan sekejap mata jadi

1 Tahun Kemudian, dukun sakti membuka pintu gua masing2 sesuai perjanjian.

Ketika pintu Gua I dibuka,keluarlah si A, kurus kering, berdiri pun tidak bisa karena lutut pd goyang hampir lepas, sebab hari-harinya dihabiskan hny memuaskan nafsu dgn perempuan. Beberapa saat kmdn si A pun jatuh ke tanah lalu mati

Pintu Gua II dibuka, maka keluarlah si B, perut buncit dan mata merah krn hari-harinya dihabiskan dg mabuk2an. dia terhuyung dan jatuh ke tanah lalu mati

Pintu III dibuka,keluarlah si C, sehat walafiat bahkan lebih sehat. dari 1 tahun lalu. dia berjalan tegap ke arah dukun itu dan langsung Menabok kepala sang dukun seraya berkata“ Dasar DUKUN GUOBLOOOKK!!! KOREKNYA MANA???!

Catt :ROKOK TIDAK BERBAHAYA BAGI KESEHATAN selama TIDAK ADA KOREKNYA” :D

Humor: Cewek Matre Ini KENA deh...!

Sambil santai Baca Humor lagi yuu
* PRIA IDAMAN *
Cewek: Mas kerja dimana?
Cowok: Saya pemilik beberapa hotel di Jakarta dan Bali.
Cewek: (woow konglomerat nih !!) Mas tinggal dimana?
Cowok: Di pondok ndah golf view.
Cewek: (woow kereeen.. perumahan orang2 “the have” ) Pasti gede rumahnya ya ?
Cowok: Cuma 3000 m2
Cewek: Mas pasti mobilnya banyak ya?
Cowok: Cuma 5, ferrari, audi, mercy, bmw sama range rover.

Cewek: (ini cowo idamanku !! ) Mas punya istri?
Cowok: Belum…
Cewek: (wah enak juga jadi bini nya ) Mas merokok?
Cowok: Tidak.
Cewek: (Wah sehat nih ) Mas suka minuman keras?
Cowok: Tidak
Cewk: (wow cool ) Mas suka judi?
Cowok: Tidak.
Cewek: (wah halal nih rejekinya ) Mas suka main perempuan tau dugem gitu?
Cowok: Tidak.
Cewek: (sholeh banget nih cowo ) Hobbinya mas apa?
Cowok: bo’oooooong.

Cerita: Ruang Angker Di Rumah Sakit

Ada kejadian aneh di ruang perawatan intensif sebuah rumah sakit di Surabaya. Sudah seminggu ini, setiap pasien yang ditempatkan di depan jendela, selalu meninggal. Anehnya, waktu kematian mereka hampir sama, yakni pukul 24.00.

Kejadian - kejadian itu jadi pembicaraan di kalangan perawat. Beberapa perawat percaya bahwa ruangan itu angker dan mengaitkan itu dengan cerita ghaib. Hal ini membuat sebagian perawat ketakutan.

Suasana kerja pun jadi tidak nyaman. Kabar itu di dengar oleh dokter yang kemudian meneruskannya ke direktur rumah sakit. "Kabar ini jangan sampai diketahui wartawan.. dan suruh seorang satpam selalu berjaga di depan ruanganku, jangan jauh - jauh dari aku", kata sang direktur sedikit cemas.

Direktur kemudian menggelar rapat untuk mengatasi masalah ruang angker tersebut. Kemudian, para dokter memutuskan untuk menyelidiki kejadian itu.

Maka, malam itu, semua karyawan rumah sakit dilarang tidur. Mereka harus mengawasi tempat tidur di dekat jendela itu. Semuanya tegang menunggu akankah kejadian buruk itu terulang kembali.

Lalu, seorang pasien yang baru masuk diantar ke tempat tidur "angker" tersebut. Beberapa dokter dan perawat sudah memegang benda - benda suci  sesuai dengan kepercayaannya, untuk menangkal iblis jahat perenggut nyawa pasien. Sementara itu sang pasien masih terbaring lemah disana.

Lalu, sekitar pukul 24.00, ruangan itu sangat sepi, dingin dan gelap. Suasana semakin menyeramkan karena terdengar suara lolongan anjing di kejauhan. Tiba - tiba pintu kamar terbuka pelan - pelan. Lalu masuklah sesosok bayangan lelaki besar dan langsung menyalakan lampu ruangan.

Ternyata dia adalah si Paijo, petugas keamanan yang baru dua minggu bekerja di rumah sakit itu. Paijo lalu mencabut kabel yang menancap di stop kontak. Dia lalu menancapkan charger handphone dan men-charge handphone-nya.

Padahal, kabel yang dicabut si Paijo adalah kabel alat pemacu jantung pasien !!!

8 Perbedaan Lucu Antara di Penjara dengan di Kantor

Perbedaan 1

Penjara :
Kita hidup di ruangan 8×10 meter persegi.

Kantor :

Kita hidup di ruangan 6×8 meter persegi.


Perbedaan 2
Penjara :
Dapat 3X makan, gratis lagi.

Kantor :

Dapat 1x makan gratis (kalo ada itu juga), selanjutnya bayar sendiri.

Perbedaan 3

Penjara :

Untuk kebiasaan baik mendapat hadiah istirahat.

Kantor :

Untuk kebiasaan baik mendapat hadiah TAMBAHAN PEKERJAAN!

Perbedaan 4

Penjara :

Penjaga akan membukakan dan menguncikan pintu untuk kita.

Kantor :

Kita harus membawa sendiri, membuka sendiri, menutup serta mengunci sendiri semua pintu yang kita punyai.

Perbedaan 5
Penjara :

Kita bisa nonton TV setiap hari.

Kantor :

Kita bisa dipecat kalo nonton TV.

Perbedaan 6

Penjara :

Kita punya ruangan pribadi.

Kantor :
Kita harus selalu bersama Budi, Iwan, Widi, dll. … he he he

Perbedaan 7

Penjara :

Diijinkan bertemu dengan keluarga untuk bersenda gurau.

Kantor :

Kita sama sekali tidak diijinkan bersantai ria bersama keluarga disini. Ya iyalaah … emangnya taman rekreasi.

Perbedaan 8

Penjara :

Semua pengeluaran ditanggung negara.

Kantor :

Kita harus tanggung pengeluaran diri kita sendiri, bahkan gaji kita dipotong pajak untuk menghidupi yang ada di penjara.

Semoga joke diatas bisa membuat anda tersenyum hari ini ….

Sumber:
http://forum.vivanews.com/

Hati Hati!! Rahasia Anda bisa diketahui PLN [Ngakak Inside]

Ilustrasi

Satu pasangan muda sangat bersuka cita demi mengetahui sang isteri hamil muda.
Namun sebelum mendapat kepastian dari dokter, mereka sepakat untuk merahasiakan kehamilan tersebut.
Isteri: "Pa, nggak usah diomongin dulu ya...takut gagal, 'kan nggak enak kalau sudah di-omong2in"

Suami: "Oke deh ma, janji nggak bakalan diomongin sebelum ada konfirmasi dokter"
Tiba2 datang karyawan PLN ke rumah mereka untuk menyerahkan tagihan dan denda atas tunggakan rekening listrik mereka bulan yang lalu.
Tukang Rekening PLN: "Nyonya terlambat 1 bulan."
Isteri: "Bapak tahu dari mana...? Papa... Tolong nih bicara sama orang PLN ini...!"
Suami: "Eh, sembarangan... bagaimana anda bisa tahu masalah ini?"
Tukang Rekening PLN: "Semua tercatat di kantor kami, Pak."
Suami (tambah sengit): "Oke, besok saja saya ke kantor Bapak untuk menyelesaikan masalah ini!"
== Besokannya... ==
Suami: "Bagaimana PLN tahu rahasia keluarga saya?"
Karyawan PLN: "Ya tahu dong, lha wong ada catatannya pada kami!"
Suami: "Jadi saya mesti bagaimana agar berita ini dirahasiakan, Pak?"
Karyawan PLN: "Ya mesti bayar dong Pak!"
Suami (sialan gue diperes nih!) : "Kalau saya tidak mau bayar,bagaimana?"
Karyawan PLN: "Ya punya Bapak terpaksa kami putus..."
Suami: "Lha, kalo diputus...nanti isteri saya bagaimana...?"
Karyawan PLN: "Kan masih bisa pakai lilin."
Suami: "@?#!!*&%$????"


Nih bwt yg ge suntuk ato bete..
Sumber:http://www.indowebster.web.id/showthread.php?t=4602&s=a75f6d0b56d8756b90629c0d66d7ea91

Foto Ayu Ting Ting Sedang Mandi Beredar di Internet? [BB 18+]

Siapa yang tidak kenal Ayu TingTing,artis kelahiran Depok ini memang sangat fenomenal baik di dunia indonesia maupun di dunia maya.Ada ratusan ribu pria yang terus menerus mencari foto syurr artis ini dan berharap menemukannya sedang tanpa busana.Nah..saya berhasil menemukan foto yang mungkin bisa membuat agan "melek".Biar agan gak penasaran lagi,coba cek aja langsung.Jika yang baca artikel ini masih bocah,silahkan klik Beranda dan pilih artikel lain saja ya.Ini agak BB 18+.

Ayu Ting Ting

Sedang Mandi

Semoga agan terhibur..

Jembatan Surga-Neraka yang Tidak Pernah Bisa Tersambung

Menyongsong Lebaran, penghuni surga dan neraka bersepakat membangun jembatan, supaya mereka bisa saling bersilaturahmi, saling kunjung-mengunjungi. Maklum, ada juga anggota keluarga yang tinggal terpisah.
Lalu, tugas pun dibagi rata. Setengah bagian dari jembatan itu harus dibangun dari wilayah surga, setengah yang lain dari area neraka. Nanti, disambung persis di tengah.

Satu bulan berlalu, dua bulan lewat ... Dari wilayah neraka, terlihat jembatan hampir rampung dibangun setengah jalan. Tapi, jembatan dari wilayah surga belum juga tampak kerangkanya. Dibangun pun ternyata belum sama sekali.
Sudah tak sabar ingin menyeberang, penghuni neraka berteriak.
"Woiiii... kok, jembatan dari surga nggak jadi-jadi siiih...?!"
Penghuni surga yang terdiri dari ustadz, pastor, pendeta, pedanda, dan bhiksu, membalas (sambil garuk-garuk kepala).
"Gimana mau jadi?... Kontraktornya ada di sono semua!!!"

Humor: Cara Kencing Dengan Sendok

Alkisah di sebuah pesawat yang sedang terbang, seorang penumpang pesawat tengah menikmati makanan yang disajikan di pesawat.

Tanpa sengaja penumpang itu menjatuhkan sendok, dan seorang pramugara yang melihatnya dengan sigap memberikan sendok pengganti yang telah tersedia di saku si pramugara.

Penumpang: "Terima kasih."

Pramugara: "Sama2, Pak."

Kemudian si penumpang melanjutkan makannya dengan sendok pengganti tersebut, lantas ia bertanya pada si pramugara.

Penumpang: "Respon kamu cepat sekali, kenapa kamu sudah membawa sendok di saku kamu?"

Pramugara: "Begini, Pak, menurut hasil survey, penumpang terkadang menjatuhkan sendok ketika makan, jadi untuk efisiensi kami membawa sendok di saku semisal ada penumpang yang menjatuhkan sendoknya."

Penumpang: "Luar Biasa, saya kagum pada kalian. Ngomong2 saya perhatikan di resleting celana kalian semua seperti ada benang yang menonjol keluar, itu apa ya?"

Pramugara: "Untuk efisiensi, ketika kami buang air kecil, kami cukup membuka resleting dan menarik benang tersebut yang terikat di kemaluan kami, sehingga tangan kami tidak kotor dan tidak perlu mencuci tangan"

Penumpang: "Wah.. hebat juga ya.. Lantas, setelah buang air kecil, kalo kalian tidak menyentuh kemaluan kalian, bagaimana cara memasukkannya kembali ke celana?"

Pramugara: "Dengan SENDOK..."

Bila Politikus Menjadi Pemain Sepakbola Bola

1.Bila terkena kartu merah.
Jawabannya:"bagi saya tidak apa-apa bila diberi kartu merah, asal sesuai dengan peraturan yang ada, silahkan ditinjau kembali".

2. Bila kalah 1-7.
"Kita telah berhasil memperkecil kekalahan dan telah berhasil mencetak gol ke gawang lawan."

3. Bila mendapat kartu kuning.
"Pasti ada pihak ketiga mempengaruhi wasit yang ingin mendiskreditkan kita".

4. Bila dijegal lawan.
"Mereka tidak suka kepada kami dan berusaha dengan segala cara untuk mencederai kami".

5.Bila menjegal lawan.
"Tindakan ini perlu diambil guna melindungi keamanaan pemain-pemain kami pada umumnya dan pada penjaga gawang kami khususnya".

6.Bila tertangkap basah memukul pemain lawan.
"Saya tidak bermaksud melukainya, saya hanya mencoba bercanda dengannya untuk meredakan ketegangan".

7. Bila tertangkap basah berpura-pura sakit di kotak pinalti lawan.
"Ajaib..rasa sakit saya bisa menghilang sekejap saja...."

8.Bila dibangkucadangkan pada pertandingan penting.
"Saya harus melihat dan menganalisa pertandingan ini dari pinggir lapangan, karena saya berada di luar lapangan maka otomatis jangkauan saya melihat pola permainan lawan lebih luas daripada mereka yang sedang bermain, maka saya akan memberi petunjuk kepada teman-teman, bagaimana strategi yang
tepat untuk mengalahkan lawan."

9. Bila bermain jelek.
"Kami tidak bermain jelek, merekalah pengamat yang tidak mengerti pola permainan kami".

10. Bila tersisih di ronde awal.
"Lawan-lawan kami bermain curang, mereka memiliki wasit dan penjaga garis yang bisa dibeli".

11. Bila pendukung teamnya berbuat rusuh.
"Pendukung team lawan berusaha memancing amarah pendukung kami, jadi jangan salahkan mereka bila mereka menjadi beringas".

12. Bila terjadi perpecahan dalam team.
"Tidak ada perpecahan di kesebelasan kami. Hanya perbedaan sedikit pendapat saja, bagaimanapun juga kami tetap kompak dan bersatu di bawah komando pelatih".

13. Bila dijauhi banyak pendukungnya.
"Mereka yang tidak mendukung kami lagi hanyalah segelintir orang saja".

14. Bila tertangkap basah menggunakan obat-obatan.
"Ada pihak yang telah membohongi saya, mereka bilang ini obat untuk menyembuhkan penyakit batuk saya".

15. Bila dipecat dari teamnya.
"Saya ingin beristirahat untuk jangka waktu tertentu".

sumber : http://clubbing.kapanlagi.com/showthread.php?t=104931

Dialog Arwah Osama Bin Laden Dengan Paranormal Abdul Qadir Awami

Tewasnya Usamah bin Ladin masih menjadi pembahasan di Pakistan. Mulai dari pembahasan serius yang melibatkan banyak analis teror dan keamanan, hingga ke pembahasan ringan yang penuh humor.  Seperti yang ditulis oleh salah satu kolumnis senior harian terkemuka di Pakistan, Dawn, Nadeem F Paracha. Dia menulis artikel dalam bentuk wawancara tanya jawab, mengulas soal tewasnya Usamah.

Seperti diberitakan jasad Osama bin Laden di larung oleh tentara Amerika di lautan

Yang membuat artikel ini unik adalah, Paracha membuatnya jadi semacam wawancara imajiner antara Usamah dengan paranormal yang bisa berkomunikasi dengannya. Berikut kutipan artikel berjudul ‘Dead Man and The Sea’ yang mendapat ratusan tanggapan itu:
Kami meminta bantuan cenayang Abdul Qadir Awami Badami untuk menghubungkan kami dengan roh Usamah bin Ladin. Kami ingin bertanya pada Usamah, apa sebenarnya yang terjadi di malam penyergapan oleh US Navy SEALS di Abbottabad itu.
Abdul Qadir Awami Badami (AQAB): Usamah, bisakah Anda mendengar saya?
Usamah bin Ladin: Ya..ya.. Di mana saya?
AQAB: Anda ada di dasar laut Usamah
Usamah: Laut? Oh pantas.. di sini banyak ikan. Apakah saya sudah meninggal?
AQAB: Ya, sepertinya
Usamah: Hmm.. Bagaimana saya bisa meninggal?
AQAB: Kami berharap Anda yang bisa menceritakan itu pada kami…
Usamah: Yang saya ingat saat itu hari sudah malam. Saya menunggu pesuruh saya membawa makan malam. Lalu saya mendengar suara helikopter. Saya kira itu pesuruh saya membawa makan malam. Mungkin dia ada rencana membuat pesta kejutan untuk saya. Saya tentu saja senang kalau itu benar. Tapi…

Betapa kagetnya para penduduk Bikini Bottom kedatangan paket kiriman dari atas laut, penghuni baru di kampung mereka

AQAB: Pesuruh Anda kerap membawakan makan malam?
Usamah: Ya..ya.. Saban Senin dan Selasa dia membawa Biryani. Rabu dia membeli ayam chowmein. Kamis steak. Sabtu dan Ahad kami makan sayuran.
AQAB: Loh Jumat makan apa?
Usamah: Oh Jumat saya yang memasak. Istri saya pandai memasak jadi kami makan malam bersama-sama.
AQAB: Oh begitu. Jadi mereka tahu Anda bersembunyi di Abbottabad?
Usamah: Loh tentu saja. Kan mereka istri saya!
AQAB: Bukan, maksud kami, pesuruh itu. Apakah dia tahu Anda Usamah?
Usamah: Oh.. saya kira. Tidak. Menurut mereka, saya hanyalah pebisnis Arab yang berurusan dengan peternakan unta dan ekspor impor.
AQAB: Betulkah? Mereka tidak mencek lagi profil Anda?
Usamah: Mereka tidak bisa mendeteksi saya. Oh tadi Anda katakan saya bersembunyi.
AQAB: Ya. Bukankah betul Anda bersembunyi?
Usamah: Tidak sama sekali!
AQAB: Kalau tidak bersembunyi, kok pemerintah AS butuh waktu 10 tahun menemukan Anda?
Usamah: Ah.. Pemerintah AS itu bodoh. Mereka tak tahu apa-apa soal gua.
AQAB: Tapi Anda kan tidak sedang bersembunyi di gua!
Usamah: Ah teman, saya beritahu ya.. Seluruh Pakistan itu seperti satu gua yang besar.
AQAB: Kalau begitu, apakah orang-orang Pakistan tahu Anda bersembunyi di negara mereka selama ini?
Usamah: Teman.. Mereka bukan orang Pakistan kalau mereka tidak tahu.. Hehe..
AQAB: Ceritakan pada kami tentang persembunyian Anda di Pakistan
Usamah: Di Pakistan mengingatkan saya akan rumah
AQAB: Arab Saudi maksudnya?
Usamah: Bukan, Afghanistan. Hanya saja Pakistan lebih baik karena banyak mobil dan lift.
AQAB: Tapi Anda kan warga Saudi
Usamah: Pertama-tama saya adalah Muslim.
AQAB: Anda adalah Alqaidah. Anda dan Taliban, rekan Anda, telah membunuh ribuan warga Pakistan yang beragama Muslim. Bagaimana Anda menanggapi hal ini.
Usamah: Mereka (korban) adalah Muslim yang buruk.
AQAB: Anda terdengar seperti George W Bush.
Usamah: Ah.. Bush. Dia memang mitra bisnis yang baik. Tapi ini penggantinya, Obama ternyata sosok yang berbeda.
AQAB: Beda? Maksudnya? Dalam kebijakan dan strategi?
Usamah: Oh tidak. Maksud saya beda dalam warna. Obama kan hitam.
AQAB: Tapi dia tetap manusia!
AQAB: Amerika telah mengubur Anda di laut
Usamah: Wah kok bisa? Apakah Obama sudah masuk Islam? Saya terkejut, kok Amerika tahu kelompok kami tak ingin dikubur dengan penanda. Tapi saya cukup senang dikubur di laut. Sebab kalau tidak, pasti akan ada prasasti besar di makam saya, dan orang-orang akan datang untuk memujanya.
AQAB: Anda senang terhadap apa yang Obama lakukan pada Anda?
Usamah: Oh ya! Tapi minus tembakan di kepala saya ya.
AQAB: Oh jadi Anda ingat Anda ditembak di kepala?
Usamah: Well yang saya ingat sih saya tiba-tiba kena sakit kepala yang amat sangat. Tahu-tahu kepala saya sudah bolong.
AQAB: Apakah Pakistan terlibat dalam pembunuhan Anda?
Usamah: Well, ya. Setidaknya mereka menunda mengantar makan malam saya saat itu. Jadi saya tertembak dalam kondisi perut kosong. Sial!
AQAB: Jadi Pakistan tahu di mana Anda bersembunyi?
Usamah: Wah orang Pakistan saja tidak tahu di mana mereka berada. Apalagi saya. Eh..Apa kata media-media di Pakistan?
AQAB: Beberapa pembawa beritanya tampak terkejut dan sedih.
Usamah: Oh ya. Beberapa dari mereka pernah bekerja sebagai tukang masak dan tukang pijit saya.
(Sumber)

Humor: Proses Melahirkan Yang Aneh

Seorang perempuan sedang dalam proses melahirkan, dibantu oleh dokter kandungan. Tiba-tiba ia berhenti mengejang dan memanggil dokternya, "Dokter, tolong ya nanti ceritakan warna dari setiap bagian tubuh anak saya."

"Lho kenapa?" tanya dokter dengan heran.

"Mmmhh, saya sebenarnya Hiper sex dan Saya tidak tahu persis siapa ayahnya," kata perempuan tersebut. Dokter mengangguk mengerti.

Akhirnya ketika kepala si bayi keluar, dokter berkata, "Nah kepala bayi sudah mulai muncul, warna rambutnya pirang. Apakah anda pernah berhubungan dengan orang bule?"

"pernah Dokter, terimakasih."

"Wah, kulit mukanya agak pucat dan matanya sipit. Apakah anda pernah berhubungan dengan orang cina?"

"pernah Dokter, terimakasih."

"Sekarang keluar dada dan kedua tangannya. Kok warnanya hitam. Apakah anda pernah berhubungan dengan orang negro?"

"pernah Dokter, terimakasih."

"Nah, sekarang kakinya. Warnanya coklat sawo matang. Ada orang Indonesianya rupanya."

"pernah Dokter, terimakasih."

Setelah seluruh tubuh bayi keluar, dokter memukul pantatnya dan keluarlah suara tangisnya, "Ooeeeee…"

"Terimakasih Tuhan. Aku kira tadi ia akan menggonggong," desah si ibu haru.......

Kisah Lucu Tentang Malam Pertama si Agung

Hari ini adalah hari pernikahan Agung dengan Dewi (samaran aja kok bukan beneran !), dua sejoli dari sebuah dusun. Dua sejoli ini sama-sama agak bloon dan gak tahu yang harus dilakukan pada malam pertama. Jadi pada malam pertama mereka tidak diisi dengan "adegan-adegan" yahut, mereka hanya tidur bareng aja.

Esoknya ayah Agung bertanya, "Gimana, Gung ? asyikkan malam pertamanya?" Si Agung menjawab polos, "Biasa aja kok Pak ! kita kan hanya tiduran biasa." Ayah Agung heran, "Lho jadi kalian nggak gitu - gitu ?" "Gitu - gitu gimana to Pak ?", tanya Agung

Dengan bijaksana Ayah Agung menjelaskan, "Gini lho Tole ! kalo malam dalam rumah tangga, kamu diwajibkan untuk berhubungan intim dengan istri. Caranya 'adek' kamu dimasukkin ke 'itu' nya istrimu !"

Mendapat penjelasan dari Ayahnya, Agung langsung mempraktekkan pada malam harinya.

Esoknya Ayah Agung kembali bertanya, "Gimana ? Asyikkan ?" Si Agung menjawab dengan polos juga, "Asyik gimana, kan cuma dimasukin doang !" Ayah Agung heran lagi, "Cuma dimasukin ? gak dikeluarin ?" "Lho gimana to, Pak? katanya dimasukkin kok disuruh dikeluarin ?", tanya Agung

Dengan bijaksana Ayah Agung memberi solusi

"Gini aja, Le! nanti malam Bapak ada diluar deket kamar kamu! Bapak akan bawa kenthongan, nanti kalo kamu denger suara THUNG itu tandanya dimasukin, kalo denger suara THUNG lagi itu tandanya ditarik ! ok ! "

"Oke deh, Pak ", jawab Agung. Malamnya Ayah Agung sudah bersiap di luar rumah dekat kamar Agung dan Dewi dengan kenthongannya. Si Agung pun udah bersiap diri.

Pada saat yang tepat Ayah Agung membunyikan 1 bunyi kenthongan THUNG, mendapat tanda itu si Agung langsung memulai tugasnya untuk "masuk". Beberapa detik kemudian terdengar suara THUNG lagi, dan Agung langsung "ditarik". Beberapa detik kemudian terdengar suara THUNG lagi, dan Agung langsung "masuk", begitu seterusnya hingga suara kenthongan menjadi lebih cepat dengan tempo sedang.

"THUNG...THUNG ...THUNG ...THUNG THUNG... THUNG... THUNG... THUNG" Agungpun mengikuti irama dan akhirnnya Agung dan istrinya pun mendapatkan makna yang sesungguhnya tentang malam pertama.

Tanpa diduga datang segerombolan petugas rondha yang sama - sama membunyikan kenthongan dengan tempo yang cepat. Suara kenthongan itu bersatu dengan suara kenthongan Ayah Agung, sehingga tempo dari suara kenthongan menjadi secepat tempo lagunya Metallica. Tempo inipun diikuti Agung sampai mulai terengah-engah.

THAK THUNG THUNG THUNG TERRR THAK THUNG THUNG THUNG TERRR THAK THUNG THUNG THUNG TERRR THUNG THUNG THUNG THUNG THUNG THAK THUNG THUNG THUNG TERRR THUNG THUNG THUNG THUNG THUNG THAK TERRRR THUNG THUNG THUNG THUNG THUTNG THUTNG THUNG THUNG THUNG THUNG GLERRR.

"BAAAAAAAAPPPPPPPAAAAAAAAAKKKKKKKKKKKK............ .... !!!! ", jerit Agungsumber

sumber